Мам, давай мне братика родим? - Ээээ…ммм…да-да…у папы надо спросить… Сразу в слезы - Мамочка! Не надо папу спрашивать! Я хочу настоящего братика, а не ИГРУШЕЧНОГО! (Кристина, 4,4)
Хозяйка дома нанимает новую няню. - А почему вам отказали от прежнего места? - Я однажды забыла выкупать ребенка, Голос из детской: - Мы берем ее, мамочка!
Миша, 3.5 года: Мама спрашивает: - Миша, у каких животных есть иглы? - У папы и ежа, - отвечает сын, видимо, вспоминая отцовскую щетину.
Учитель: - А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Лентяй с задней парты: - А стоит ли? Мы верим вам на слово.
- Тетя, скушай эту конфетку. - Спасибо, милый. - Вкусно? - Очень. - Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.
- Сколько тебе лет? - Скоро восемь, а пока три.
Света (4 года) пила сок, когда у нее началась икота. "Пожалуйста, больше не давайте мне этот сок", - сказала она. "Из-за него мои зубки кашляют"
По дороге из садика Максимка (3 годика) загадал папе загадку: "Что у меня в руке на букву "а"? Папа измучился в догадках, перебрал все что можно, и отчаявшись угадать, сказал: "Сдаюсь". Макс, гордо разжав ладошку, сообщил: "Ат машинки колесо!"
Маленький мальчик, сидя у дедушки на коленях, спрашивает деда: - Деда, а ты был с Ноем на корабле? - Конечно, нет, - сказал дедушка, улыбаясь. - Но если ты не был на корабле, тогда почему ты не утонул?
Учитель спрашивает: - Так как звали вавилонского царя? - От уха до носа!
Никита (3 года) молится: «Господи, благослови эту пищу! Благослови картошку, и майонез, и хлеб. Храни нас, и ложку, и вилку…»
Разговор двух маленьких мальчишек: а я когда вырасту куплю бабушке заводные тапочки в купилке. Она старая, ей ходить тяжело...
Димка, 7 лет: - Мама, дай мне матрешек - я в цикл жизни и смерти поиграю...
Димка, 7 лет: - Вот вырасту изобрету лекарства от рака и СПИДа, а потом можно и в космонавты...
- Мама, а смерть кусается? Выпала в осадок, и как всегда решила разбираться от Адама и Евы. - Котик, а почему ты спрашиваешь? - Ну, как... Смерть назвали ночной кобылой. Но умирают же не только ночью. Значит, ее так назвали потому, что она тоже кусается, да?
Соня поет - Я не знаю, что мне делать с этою бедой... У меня отличный вкус за едой!
Когда доче было года 3 мы учили её волшебным словам - "спасибо и пожалуйста"!!!! И вот,думая, что ребёнок запомнил азбуку вежливости, решили проверить .... что-то ей дали и ждём.... Я говорю: Аня!!! Ну а что сказать то надо??? Аня задумалась и сказала..... Мы с тобой одной крови, ты и я!!!
Сын (5 лет) вчера случайно разлил воду на пол. Сразу сказал об этом. Конечно, я его ругать не стала, наоборот, похвалила, за то, что сам признался и не соврал. А он говорит: "Как бы я соврал, если я здесь один был?"
Я в 5 лет ходила вся из себя нарядная, длинные черные волосы, смугленькая и в красно-белом платье. С кармашками. Все говорили: - Ты как Кармен! Кто такая Кармен, я не знала, поэтому совала руки в карманы, довольно вертелась перед зеркалом и говорила: - Я карман!
У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: Ну, Мааашааа !
Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: Но красивая...
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... Да. Нравится? Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог: Мальчик: Лётчики!!! Девочка: А мама сказала дебилы...
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: И куда же это мы едем с мамой? К дедуське. И что же вы там с дедушкой будете делать? Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок. Не хочу. От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов. Лучше бы они от шоколада умирали.
Собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я: Ты что хочешь маму без внуков оставить? Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле. Он, вздыхая: Ну только ради внуков!
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: Как уволиться из садика?
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
Сын шлет смс-ки, 3 подряд: 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю 3 смс-ка: По контрольной получил 2
Сын (3 года 9 мес.) рассматривает конфеты из подарка: Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: Нет, говорю. А она, глубоко так вздохнув: Ладно, иду.
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. Ты зачем подушку пачкаешь? Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был лошадкой.
Разговариваю с сыном 6 лет. Андрей, назови приметы осени. Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять... ??? А приметы зимы? Снег идет, а шины уже менять не надо! Я в истерике. Ну, а весной что у нас? Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!
Суббота. Генеральная уборка квартиры. Случайно оставила баллончик Полироль для мебели в пределах видимости сына. Через какое- то время с тревогой в душе замечаю, что сына я уже давненько не видала. Вова, ты где? Из соседней комнаты: Я играю! А во что ты играешь? В Звёзды на льду играю! Ааа ну, молодец, сынок, играй. Кто ж думал, что этот фигурист побрызгает линолеум полиролью и устроит в комнате свое шоу! PS. А я, оказалось, ещё могу садиться на шпагат!
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: Доченька, что ты плачешь? Бьюце бах. Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа. Да, вот так, доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. Карандаш. Правильно. Мяч. Правильно. Машинка. Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: Носок. Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит: Папин.
Валерик, 5 лет. Попросила как-то мама пособирать за собой игрушки. На что, уже матёрый рецидивист ответил: Давай я лучше в углу постою.
В самолёте сидим по двое: мы с мужем, а в ряду за нами дети. Начали разносить напитки. Слышим сзади стюардесса спрашивает у наших: Чай? Кофе? А младший (6 лет) не долго думая: Потанцуем, водка, пиво полежим. Стюардесса чуть чайник не выронила, а мы сделали вид, что дети не с нами.
Выходим с сыном из детского сада на территорию. Вова: Мам, пойдем на нашу прогулочную площадку, я тебе что-то покажу. Подходим. На площадке в снегу две ямки: одна в центре, другая в сугробчике у железного забора. Вот, видишь две ямки. Эту маленькую мы с Машей выкопали. Это просто ямка. А ту большую у забора мы с Димой выкопали. Это не просто ямка. Это тоннель... НА ВОЛЮ.
Гриха (3 года) лупит со всей дури свою старшую сестру игрушечным мечом по спине, приговаривая: Отведай-ка силушки богатырской!..
Доктор при малом прописал ректальные свечи с подробным объяснением по применению, малой начинает плакать, говорит: Не надо... . В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит: Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.
Знакомый рассказал. Есть у него сын, 4 года. Сейчас учат буквы, история об этом. Проходили букву В : Какие слова на эту букву ты знаешь? Не знаю я таких слов! Ну, подумай. Чем мы пол подметаем? Подметалкой! А если хорошо подумать? Щёткой! (И не поспорить!) Хорошо, а мусор куда кладём? В пакет! А потом? На мусорку. А сестру твою как зовут? (Вероника) Ника! А дедушку? (Имеется в виду дед Вова) Женя! (Другой дед) А второго? Хм... Не Женя! Дальше они не выдержали.
Заглянула к дочке (8лет) в блокнот, а там запись: Как приучить ребёнка к горшку? Посадить на горшок, и ждать, когда привыкнет .
Мать причёсывает четырехлетнюю Люду и нечаянно дергает её волосы гребнем. Люда хнычет, готова заплакать. Мать говорит в утешение: Терпи, казак, атаманом будешь! Вечером Люда играет с куклой, причёсывает её и повторяет: Терпи, коза, а то - мамой будешь!
Ариша, 4,5 года: Не смейся надо мной, а то я буду над тобой плакать!
Варюша 5 лет. Бабушка, а мы лепили снеговика, а снегурочку (огорченно) не смогли... А почему, Варечка? А у нас инструкции не было.
Свидетельство о регистрации СМИ: Эл №ФС77-54568 от 21.06.2013г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (РОСКОМНАДЗОР).
Соучредители: ИП Львова Е.С., Власова Н.В.
Главный редактор: Львова Елена Сергеевна
info@pochemu4ka.ru
Тел. 89277797310
Информация на сайте обновлена: 15.08.2024
Сайт для учителей, воспитателей и педагогических работников.
Все права на материалы сайта охраняются в соответствии с законодательством РФ, в том числе законом РФ «Об авторском праве и смежных правах». Любое использование материалов с сайта запрещено без письменного разрешения администрации сайта.
Пришла домой с ужасно плачевном настроении, а сейчас , так на душе полегчалооооооооооооооооооо)))))))) ЭТО ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО от хандры! 
