Главная » 2015 » Декабрь » 29 » самые смешные детские анекдоты про Вовочку

---

19:53 самые смешные детские анекдоты про Вовочку

*** Вовочка плохо учится и постоянно твердит дома, что учитель к нему придирается. Наконец, отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя: — Почему вы придираетесь к моему сыну? — Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите, сколько будет трижды семь? — Видишь, папа? Он опять начинает. *** В школе дети пишут сочинение на тему «В гостях у бабушки». Самое короткое написал Вовочка: «Мы приехали к бабушке, а ее дома не было». *** Учитель дал тему для сочинения: — Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели. Вовочка написал: «В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу». *** Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго: — Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: — Во черт!.. Прям «виндоуз» какой-то… *** В класс входит учительница и спрашивает Вовочку: — А, где Сережа? — Его нет, мы играли кто дальше высунется из окна, ну так он и выиграл. *** Учительница: — Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения. — Кто, я? — Молодец, Вовочка. *** Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: — Где ты был вчера? — У меня дедушка вчера умер. — Инфаркт что-ли? — Да нет, у нас вчера в доме пожар был. — Так он сгорел? — Нет. — В дыму задохнулся? — Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул. — А-a, так он разбился? — Нет, пожарные тент натянули. — Так в чем дело? — Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. — Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? — Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. — Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? — Да пристрелили его, надоел он всем. *** Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: — Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там — пятерка! Все в обмороке. Вовочка, грустно: — Вот этого я и боялся. *** После родительского собрания в школе Вовочкин папа сокрушается: — Выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло! И ладно бы большое, оконное, а то ведь маленькое — в учительских очках! *** Подходит Вовочка к отцу и спрашивает: — Папа, а как устроен мозг? — Отстань, у меня голова другим занята! *** Сын говорит матери: — Я больше не пойду в школу! — Это почему же? — Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын учебником по голове бить, Васильев подножки ставить… Не пойду! — Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти! Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты — директор школы. *** Учитель говорит Вовочке: — Завтра пусть придет в школу твой дедушка! — Вы хотите сказать: отец? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях. *** Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает: — Петенька, для чего нужна овца? — Чтобы давать шерсть. — Правильно. Машенька, для чего нужна курица? — Чтобы нести яйца. — Правильно. Вовочка, для чего нужна корова? — Чтобы задавать нам уроки! *** — Папа сегодня два раза меня побил, — жалуется Вовочка матери. — За что? — Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель. *** Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме. — Мама! Там папа идет! Что мы ему сначала покажем — мой дневник или твое новое платье? *** Анекдоты про Вовочку Вовочка сидит в парке на скамейке и ругается. Подходит Томочка (Т): Т: Что случилось? В: Садись рядом — расскажу. Томочка села. В: Понимаешь, какие-то редиски эту скамейку покрасили! *** Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что. — Не смог найти наименьшее общее кратное. — Как? Они за тридцать лет так и не нашли его? *** — Вовочка, какие птицы самые полезные для человека? — Жареные, Марь Ивановна *** Учительница: — Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят… Вовочка, повтори! — Все стоят *** — Дети, какие грибы растут под осиной? — (хором) Подосиновики. — А под сосной? — (Вовочка) Подсосники. *** Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы». Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. — А ты почему не пишешь? — Ожидаю секретаршу! *** В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет: — Положение — безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу! *** Анекдоты про Вовочку Учитель вызывает Вовочку к доске. Учитель: — Ну, Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора. Вовочка: — Короче, так! Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы! Голоса из класса: — Да ну! Да ты гонишь! Вовочка: — Да не, в натуре, я отвечаю! Ну разве что чуть побольше. *** Вовочка провинился в школе, в наказание директор велел покрасить ему все окна в школе, через два часа Вовочка возвращается и спрашивает: — А рамы красить? *** Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей. — Что случилось? — На меня напал вооруженный бандит! — Боже! И что он сделал? — Отнял домашнее задание… *** Приходит Вовочка домой из школы, бабушка у него спрашивает: — Ну, внучек, что же вы делали сегодня в школе? — На уроке химии мы делали взрывчатку… Бабушка все не унимается: — А завтра что вы будете в школе делать? Вовочка очень удивленно ей отвечает: — В какой такой ШКОЛЕ?!?!?! *** Пpиходит Вовочка в пеpвый класс. — А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница. В: — Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь… Училка: — А дальше знаешь? В: — … восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз… *** Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. — Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? — Нет, просто проверяю, как работает система.

1 2 3 4 5 Категория: Блоги | Просмотров: 1424 | Добавил: Medea | Рейтинг: 0.0/0

Всего комментариев: 0